Coaching Lyon : Quand partager ses pensées (et quand ne pas le faire)

Vous a-t-on déjà traité de bavard ? J’espère que non, parce que c’est franchement impoli… mais si vous faites partie de ces personnes qui ont du mal à se taire, vous avez peut-être déjà pensé ceci : « Quel est le bon moment pour m’exprimer ? »

Heureusement, selon les pro en coaching, accompagnement, neuro-atypique a Lyon, il y a une réponse assez simple à cette question. La réponse est quand cela vous aide à atteindre ce que vous voulez. Il est fort probable que si vous êtes un éternel extériorisateur de pensées, vous ne vous demandez pas vraiment si vos histoires, vos idées et vos conversations sont au service de vos objectifs. Vous n’envisagez peut-être même pas la parole comme un processus axé sur les objectifs.

Mais c’est pourtant le cas ! Donc : si vous êtes un surpartenaire et que vous voulez savoir comment transformer vos conversations en échanges plus ciblés qui vous laissent un sentiment d’accomplissement, voici quelques conseils rapides pour vous aider à le faire.

Commencez par un objectif

Vous n’y pensez peut-être pas de cette façon, mais toutes nos conversations ont un but. Même s’il s’agit d’une simple discussion, l’objectif est de développer une meilleure relation avec votre interlocuteur. En même temps, la plupart d’entre nous ne définissent pas vraiment l’objectif de nos conversations avant de parler. Nous parlons simplement sans but, sur le pilote automatique, et les personnes qui partagent trop ont tendance à le faire le plus souvent.

C’est terminé ! À partir de maintenant, votre objectif en tant que conversationniste est d’aborder chaque échange communicationnel avec un objectif. Si vous vous adressez à votre conjoint, vous pouvez simplement définir votre intention de conversation comme l’amélioration de votre relation. Ou, si vous vous adressez à votre équipe, vous pouvez définir votre objectif comme étant de leur montrer qu’ils sont des personnes compétentes.

L’objectif est le vôtre, et le fait de définir explicitement votre objectif vous aidera à reconnaître les conversations qui vous poussent activement vers votre objectif et celles qui ne le font pas. En gardant cet objectif comme « étoile polaire » de la conversation pendant que vous parlez, vous éviterez de vous écarter du sujet pendant une conversation importante.

Choisissez le bon interlocuteur

Il est tout aussi important de choisir l’objectif de votre conversation que de déterminer son destinataire. Si vous avez des problèmes de couple, la meilleure personne à qui en parler n’est probablement pas votre conjoint. De même, si vous voulez parler d’un collègue de travail difficile, un membre de l’équipe qui est proche de lui n’est peut-être pas non plus le meilleur interlocuteur.

Choisir la bonne personne à qui partager est l’un des moyens les plus simples d’arrêter de trop partager. Après tout, si vous communiquez à la bonne personne des informations pertinentes qu’elle souhaite connaître, il ne s’agit pas d’un partage excessif, mais simplement d’un partage.

Posez-vous des questions essentielles

Un autre ingrédient de la matrice du partage excessif consiste à se poser des questions essentielles. En plus de vous interroger sur le but de chaque conversation que vous avez, vous devriez également vous poser les questions suivantes :

• Qu’est-ce que j’essaie de faire grandir ici ?
• Qu’est-ce que je nourris activement avec cette conversation ?
• Mon approche actuelle sert-elle cet objectif ?
• Quelles approches différentes pourraient le servir encore mieux ?
• Est-ce que j’interprète correctement mes pensées ?
• Cette conversation est-elle le fruit d’une spontanéité émotionnelle ou a-t-elle été soigneusement construite ?

Certaines de ces questions peuvent sembler un peu rigides : toute conversation doit-elle vraiment être préméditée ? La réponse est non, bien sûr. Mais lorsque vous désapprenez une tendance à trop partager, il est utile d’évaluer vos conversations de manière critique. En fin de compte, vous serez en mesure d’évaluer automatiquement les types de conversations qui requièrent votre attention ultime et celles qui demandent moins d’efforts.

Considérez donc ces questions comme des « roues d’entraînement », en quelque sorte. Vous n’aurez pas besoin de les utiliser pour chaque échange que vous aurez – mais il est utile de commencer avec diligence !

Extérioriser ses pensées : un choix conscient

En fin de compte, choisir les pensées que vous exprimez et celles que vous n’exprimez pas est une décision consciente qui est entre vos mains. Faire de cette décision un choix plutôt qu’un comportement par défaut est l’un des moyens les plus simples de prendre en charge votre habitude de partage excessif et d’en faire un pouvoir que vous pouvez activer ou désactiver selon vos besoins. Il s’agit de vous donner le contrôle de vos propres conversations afin que vous soyez aux commandes au lieu de laisser votre bouche prendre le volant.

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