3 conseils pour gérer les conflits dans votre relation

Si vous êtes actuellement ou avez déjà été dans une relation romantique, vous savez que les conflits entre partenaires sont inévitables ; tous les couples éprouvent de temps en temps une certaine détresse. Ainsi, la marque d’une relation saine n’est pas l’absence de conflit.

En fait, l’évitement des conflits est souvent dysfonctionnel. Au contraire, les couples sains sont ceux qui sont ouverts à l’apprentissage de stratégies efficaces pour gérer leurs conflits de manière à maintenir la sécurité de leur lien.

Voici trois pratiques que vous et votre partenaire pouvez commencer dès aujourd’hui :

Identifier les schémas répétitifs

La dynamique des relations a tendance à être cyclique, et si vous vous retrouvez un jour à penser “on se dispute toujours la même chose”, il est probable que vous et votre partenaire soyez pris dans un cycle qui se répète.

La bonne nouvelle est qu’une fois que vous pouvez prévoir la répétition du cycle, vous et votre partenaire êtes capables de le “déjouer” ensemble, et de l’interrompre avant qu’il ne s’intensifie. Pour commencer, soyez curieux avec votre partenaire au sujet de ces cycles répétitifs qui vous consomment.

Lorsque vous et votre partenaire êtes tous deux calmes, discutez du processus qui se déroule généralement lorsque vous vous disputez. Faites attention à ne pas vous laisser prendre par le contenu des arguments. Autrement dit, concentrez-vous sur la cause et l’effet émotionnels et comportementaux qui se produisent au moment même.

Par exemple, un couple peut finalement découvrir que “lorsque je me sens critiqué, je me ferme. Puis, lorsque vous ne pouvez pas m’atteindre, vous vous sentez exclu, vous poussez plus fort, et je recule de plus en plus. À la fin, j’ai l’impression de ne jamais être assez bien pour toi, et tu as l’impression que je m’en fiche”.

Parlez de la façon dont vous pouvez travailler ensemble pour changer cette interaction répétitive à l’avenir. Une fois que le cycle a été identifié, il devient plus facile de l’appeler : “On refait ce truc, celui où je me sens critiqué et vous vous sentez exclus. Comment pouvons-nous revenir l’un vers l’autre ?”

Utilisez les déclarations “I”.

Lorsque l’une ou les deux personnes d’une relation se disputent pour “gagner”, les deux personnes perdent. Les relations sont émotionnelles, et pour surmonter un conflit, il faut se mettre à l’écoute de sa propre expérience émotionnelle et laisser son partenaire vivre cette expérience.

C’est parfois une réaction impulsive que de se mettre sur la défensive lorsque l’on se sent critiqué ou blâmé. Lorsqu’une personne se met sur la défensive, cela polarise l’autre personne pour qu’elle fasse de même, et soudain la conversation devient un va-et-vient sans fin qui laisse les deux personnes dans un sentiment d’inécoutée et de défaite.

La gestion des conflits relationnels n’est pas quelque chose qui vient naturellement ; elle nécessite l’apprentissage de stratégies et la pratique, encore et encore, de la même manière que vous apprendriez n’importe quelle autre compétence. L’une des compétences importantes à apprendre est l’utilisation des déclarations du “je”. Au lieu de “tu es si….” ou “tu es toujours….”, essayez de dire “je me sens (comme ça) quand vous dites ou faites (comme ça)”.

En parlant de votre expérience, votre partenaire a plus de chances de comprendre l’effet émotionnel que son comportement a sur vous. Il est également moins susceptible de déclencher une attitude défensive chez votre partenaire, de sorte que vous pouvez éviter le redoutable va-et-vient et ce cycle répétitif qui vous dévore.

S’excuser (la bonne façon)

De la même manière que les conflits sont inévitables dans les relations, il est certain que vous décevrez votre partenaire de temps en temps. Vous vous tromperez, vous direz ce qu’il ne faut pas dire, vous le décevrez. Apprendre à reconnaître ses erreurs est la clé de toute relation saine.

Vous est-il déjà arrivé de vous excuser pour quelque chose, pour que l’autre personne finisse par dire “tu ne t’es jamais excusé pour ça ! Il existe en effet de nombreuses façons de s’excuser, et le type d’excuses qui semble sincère varie d’une personne à l’autre. Certaines personnes ont besoin d’entendre les mots “Je suis désolé”, alors que pour d’autres, cela ne suffit pas.

Certaines personnes ont besoin d’entendre une explication de leur erreur. D’autres ont besoin d’entendre ce que vous allez faire pour vous assurer que cela ne se reproduira pas. Ou encore, elles peuvent avoir besoin que vous reconnaissiez la façon dont vous les avez blessées ou que vous trouviez un moyen de vous racheter.

Il est important de comprendre ce que votre partenaire a besoin d’entendre lorsque vous le laissez tomber et de lui dire ce que vous attendez de lui dans ces moments-là, afin de réparer les ruptures dans la sécurité de votre lien.

Toutes ces pratiques exigent de l’humilité et de la vulnérabilité. Elles exigent que vous laissiez tomber vos murs, que vous soyez à l’écoute de votre propre expérience émotionnelle et que vous soyez ouvert à la compréhension de votre partenaire.

Elles exigent de prendre des responsabilités, de mettre de côté votre fierté et d’accorder plus d’importance à la relation qu’à votre besoin de “gagner” ou d’avoir “raison”. Se laisser aller à la vulnérabilité n’est pas toujours quelque chose que vous pouvez commencer à pratiquer du jour au lendemain, surtout si la vulnérabilité a été liée à des abus ou à des traumatismes dans votre passé. De nombreux couples qui se trouvent souvent au cœur d’un conflit peuvent bénéficier d’un engagement à rencontrer régulièrement un thérapeute de couple.